Dá-lhe, dá-lhe LULA!

Nunca antes na história deste país um presidente teve um percentual tão alto de aceitação entre os brasileiros.

64% dos eleitores pesquisados, segundo pesquisa do Datafolha com 2.981 eleitores em 212 municípios brasileiros, consideram o mandato de Lula ótimo ou bom.

Duvidam?

Então leiam a pesquisa, no site do Datafolha. Ou então, leiam o Blog do Noblat.

Lá tem alguns gráficos que mostram a evolução do presidente. Por exemplo: em março de 2007, o índice de pessoas que consideravam o governo ótimo ou bom era de 48%. Regular, 37%; e ruim ou péssimo, 14%.

Hoje, o índice de ótimo ou bom é de 64%. Regular, 28; e ruim ou péssimo, 8%. E não houve altos e baixos. A aceitação foi só crescendo de lá para cá.

Mais números?

Pasmem, tucanos, mas o índice alcançado por Lula é 12 pontos percentuais maior do que os máximo alcançado por Fernando Henrique Cardoso em seu primeiro mandato. A tendência é subir.

O índice de aprovação de Lula subiu também entre os que têm renda de mais de 10 saláros mínimos, entre os que têm curso superior e também entre os menos escolarizados. Aumentou também por regiões brasileiras, das quais a que subiu menos foi no nordeste (sete ponto percentuais), onde Lula é praticamente um semi-deus.

O percentual de aceitação aumentou também referente à idade do eleitores. Apenas entre os jovens o índice "não foi tão alto", pois aumentou "apenas" 8%.

Bom, cansei de colocar tanto número.

Se quiserem mais números, é só entrar no site do Datafolha e conferir. Vão ver que não estou mentindo ou fazendo campanha. É a mais pura verdade.

A não ser que o Datafolha seja um instituto não sério, que eu esteja sonhando, ou que eu esteja em outro planeta, o caminho é este.

Alguém ousa contestar?

Brasil 0, Bolívia 0, imprensa -1

Na Band disseram que seria barbada.

Na Globo disseram que era moleza.

Na Folha de São Paulo, três pontos garantidos.

O Juca Kfouri fez enquete no blog perguntando se jogo terminaria 3x0, 4x0, 5x0 ou 6x0.

Toda a imprensa na certeza.

Não quero nem comentar o 0x0, mas o resultado foi para calar a boca dessa imprensa nojenta que faz algazarra e depois tira o corpo fora.

Um ponto a menos para a imprensa (nem vai fazer diferença).

O pipi e a perereca...

...o passarinho e a periquita, pingola e perseguida, bráulio e sininho.

É isso mesmo que você está pensando.

Outro dia uma pessoa me perguntou se o meu "bilau" tinha nome. Nunca tinha pensado em dar um nome para ele, mas descobri que muita gente dá... nome. Não só os homens, mas também as mulheres. Dizem que isso "apimenta a relação". Será?

Leia a reportagen dos estudantes Paulo Eleutério e Luziane Uguccioni, do 6º semestre de jornalismo da Unopar, para o Web Jornal ComTexto. A excelente reportagem fala dos apelidos carinhosos que os casais se dão, tanto para a pessoa quanto para o "meninão" e a "gorduchina".

Apelido carinhoso apimenta relação
- Órgãos sexuais também recebem apelido
- Pesquisadora levanta nomes dos genitais
- Educadora sexual explica a mudança de nomes

E você, já tem um apelido para o seu "cogumelo" ou para a sua "amiga"? Ah, conta, vai...

A vingança do cocô

Era uma vez um cocozinho de cachorro no meio da rua. Ele havia acabado de nascer e ainda resguardava em si a agradável temperatura do intestino do pai, misturado com o frescor do orvalho da manhã naquela rua tão bem arborizada da linda cidadezinha do interior.

De repente, veio o Danilo e pisou no pobre cocô.
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Era uma vez um cocozinho de vaca no meio do gramado do campo de futebol. Vivia ali, naquela gostosa tarde de inverno, sentindo o sol, nem quente nem frio, esquentar suas extremidades, endurecendo-as. Ao mesmo temo, a brisa pairava sobre ele, dando-o um aspecto ruborizado.

De repente, veio o Danilo, que estava jogando bola por ali, e pisou com sua chuteira cheia de cravos no pobre cocô.
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Era uma vez um pequeno cocozinho na calçada. Ficava o dia todo ali, olhando o movimento na rua, os cachorros passando, o inhambú piando no escurecer, as andorinhas que acabavam de voltar. Ele adorava gente porque todos os que passavam por ele, o respeitavam, desviavam e avisavam os outros. "Olha o cocô!". "Nossa, quase!". Um dia ele perdeu toda a admiração que tinha pelas pessoas porque...

Veio o Danilo e pisou em cima dele. Sem dó nem piedade. De raiva, ele se grudou nas ranhuras do tênis novo do Danilo, e custou para sair. Vingança era o lema do cocozinho.
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Se houvesse nos Jogos Olímpicos a modalidade esportiva "pisar em cocô", com certeza eu seria medalha de ouro. Se houvesse categorias então, como por exemplo, pisar com os dois pés, pisar com o meio do pé, chutar, raspar, ou grudar, eu sairia das Olimpíadas com mais ouros do que o Phelps.

É uma pena.

Sinceramente, não sei se é um dom, se é algo divino, se é um sinal. Não sei. Só sei que eu já consegui a façanha de pisar quatro vezes num mesmo dia. Minha média é cerca de duas pisadas diariamente. Ou seja, se hoje eu pisar só uma vez, amanhã, provavelmente, eu pise umas três.

No dia em que eu pisei quatro vezes, tudo começou pela manhã. Saí de casa e já pisei a primeira na calçada de casa. Meio de raspão, mas pegou. E fedeu. Esfreguei o pé numa poça d'água e continue. No caminho, peguei um atalho no meio de um pasto. Pasto+grama+vaca=cocô. Foi a 2ª do dia. Isso antes de chegar na Pastoral da Criança, às 9h, onde eu estava indo.

Na volta, andando tranqüilamente, alguém me chama. Quando olho e dou um passo pra trás... eu já havia passado pelo montinho, mas parece que meu corpo fez questão de voltar só pra pisar. Até hoje nem sei quem me chamou. Sorte dele. E não era nem meio-dia ainda.

A quarta vez foi só à noite. Mas foi uma pisadona. Com o meio do pé. Mas eu acredito que isso seja hereditário. Meu pai também pisa todos os dias. Há algum tempo atrás ele tinha um carro. Sempre quando a gente chegava em casa, ele abria a porta, botava o pé esquedo pra fora e... plaft! Era fatal. A calçada tinha grama, não dava para ver.

Se tem cocô, eu to pisando. É contra a minha vontade. Já até me conformei. Parece que tem um ímã que puxa.

Por isso, quando você sentir um fedorzinho, você sabe de quê... primeiro olhe debaixo do meu pé. Há uma possibilidade muito grande do motivo do cheirinho estar escondido lá.

A verdade dói

O goleiro da seleção Júlio César ficou indignado quando presidente Lula disse que gostava de ver como o argentino Lionel Messi joga, segundo ele, o melhor jogador do mundo. "Quando vejo o Messi, na minha opinião o melhor jogador do mundo, perder uma bola, ele sai correndo até recuperar ou fazer falta. Os nossos perdem a bola e cruzam os braços", comentou.

Aí, o goleirão rebateu dizendo: "Fico muito triste principalmente quando ele fala do Messi que perde a bola e corre atrás. Acho que ele deveria morar na Argentina, virar argentino, renunciar e quem sabe o Brasil não melhora. Fiquei muito chateado, principalmente por ter votado nele e ser brasileiro."

Como se o presidente tivesse dito alguma mentira.

Depois, pediu desculpas, mas quer que o Lula pessa desculpas também. Concordo com ele. Lula exagerou, pois no cargo em que está, não deveria fazer declarações como essa. Mesmo justificando ser um torcedor brasileiro. Mesmo dizendo a mais pura verdade. Mesmo retratando o sentimento de todos os brasileiros que gostam de futebol.

Eu confesso que gosto muito de ver o Messi jogar. Assim como gosto de ver o Robinho jogar. Mas foi apenas um desabafo - inoportuno - feito pelo presidente da República.

E foi um desabafo - também inoportuno - do goleiro. Os dois erraram. Os dois exageraram.

Mas, convenhamos...

A verdade dói.

Mc Donald´s, vai tomá no c...!

Se tem uma coisa que eu odeio de paixão é "não" sem explicação. Ainda mais quando vem de uma empresa americana nojenta, da qual eu adoro o sorvete!

Mas fazer o quê? o sorvete é bom mesmo... mas a gente podia ter a opção de escolher o que quer não é?

Mc Merda

Esses dias eu passei no McDonald´s e pedi um McColosso, que é o sorvete no cascão com aquela calda de chocolate. Pedi a massa de chocolate, mas o rapaz que estava atendendo disse que não era possível.

Como não era possível? Era só colocar a merda do sorvete na porra do cascão e jogar a porcaria do chocalete por cima! A não ser que não tenha esse sabor.

Eu: "Por quê? não tem massa de chocolate?"

Rapaz: "Tem, mas eu só posso colocar de baunilha"

Eu: "Por que não pode ser de chocolate?"

Rapaz: "Porque não"

Como assim, "porque não"? Será que se a massa de chocolate, quando fosse cair dentro do bendito cascão iria desviar magicamente e cair no chão? Será que o cascão derrete no contato com o chocolate? Será que a combinação cascão+chocolate se transforma num veneno? Fiquei puto!

Perguntei pro rapaz em qual opção eu poderia ter o sorvete de chocolate. Ele me respondeu que só na casquinha! Isso mesmo, só na casquinha! Todas as outras opções são para baunilha. E eu nem posso escolher! Eles escolhem as opções e eu tenho que aceitar! Puta merda!

Quando falei do acontecido pra Taynara, ela me disse que, se o McDonald´s inventou os tipos de sorvete, é uma coisa própria. Por exemplo, se o McColosso que eu pedi foi inventado com massa de baunilha e cobertura de chocolate, ele não pode ser feito de outro jeito, porque não seria o McColosso.

Faz sentido. Mas eu não estou nem aí se faz ou não. Sou cliente, pagaria o mesmo preço se o sorvete fosse de outro sabor. As torneirinhas de sair sorvete estavam ali, era só apertar e colocar o que eu pedi. Mas ele me vem com um "não" sem explicar o porquê. Já basta eu ter que aceitar os "nãos" da minha mãe do meu pai sem reclamar.

Que diferença faria para a empresa se a massa fosse de chocolate ou de baunilha?

Essas empresas norte-americanas se infestam como pragas no mundo todo e nos obriga a consumir. Fazem o que querem, vendem o que querem. Fazem a festa. E a gente cai nessa, inclusive eu.

Por isso...

Mc Donald´s, VAI TOMÁ NO C...!

Eu e o futebol – o fim após o fim

Para quem acha que o fim é mesmo o fim... ERRADO. Depois do fim, pode haver mais ainda para que o verdadeiro fim chegue. Alguém acredita que depois que desisti da carreira de jogador de futebol, eu acabei voltando?

Mas acreditem. Ainda insisti. No auge dos meus 16 continuei treinando, correndo, chutando. Craque nada, esforçado sempre. Sabia que jogar em clube não dava mais, por isso, me dediquei ao futebol alternativo, mais conhecido como futebol de interior. “Várzea”, pejorativamente falando.

Bom, para jogar no “interior” não é preciso ser muito bom de bola. Basta ser como eu, esforçado e gostar de jogar. Garanto que todos (todos mesmo) conseguem uma vaga em algum time.

Mas, continuando a história, era o primeiro jogo do campeonato. Lembro que era um domingo, dia 4 de agosto. Eu estava muito empolgado, afinal era a primeira vez que ia jogar no mesmo time do meu pai. E eu era titular. Pelo menos ali, não é?

Primeiro tempo passa e nada de gol. Começa o segundo tempo. Lançamento em profundidade para... mim. Consegui chegar na bola, na frente do goleiro, mas quando coloquei o pé direito no chão, já quase para chutar... ouvi um clac...

Bendito buraquinho no chão!

Resultado: três meses sem andar, oito meses e meio à espera de um cirurgia no SUS, um ano e meio sem pensar em futebol, um ano e meio tomando cuidado até para descer meio fio (claro que de vez em quando não dava certo e o “clac” dava o ar da graça), e dois parafusos e uma cicatriz enorme no joelho. Para sempre.

Segundo o médico, rompi um tal de ligamento cruzado. Até hoje não entendi direito.

Esses dia atrás, voltei ao médico para fazer um xecáp, e ele disse que estava tudo bem, mas havia um porém. VOCÊ PRECISA FAZER UM REGIME, por que senão, o joelho não agüenta!

Fiquei muito triste, afinal, fazer regime e não jogar futebol pelo menos de vez em quando são coisas horrorosas, desesperadoras, não gosto nem de pensar. Imagina, regime. Mas estou tentando. De três meses para cá, já consegui emagrecer 0,5 kg. Já é alguma coisa.

Foi difícil. Mas, por falar em hoje, os parafusos deram certo e posso jogar futebol normalmente. Ô raça! Quando a gente gosta, é isso mesmo. Inclusive, acho que vou jogar hoje.

Por que eu ainda insisto?

Futebol é ímã.

(Homenagem ao meu amigo Maurício)

Até que está indo, não é?

Galera do meu Brasil varonil!

Após quatro meses e meio, posso considerar que o blog está tendo sucesso. Desde quando comecei a postar, me empolguei e, a cada mês, aumenta a quantidade e a qualidade das postagens.

Por conseqüência, aumentam também os comentários.

Está bem, está bem, a qualidade não é das melhores, mas os comentários aumentaram sim. Mesmo que sejam para falar mal das bobagens que eu ando escrevendo.

O número de visitas, também considero alto. Depois da grande descoberta do programinha aí do lado que conta o número de visitas no blog, descobri que este número não é tão insignificante quanto eu pensava.

Olha só: o programinha foi instalado no último dia 14 de agosto, portanto, há 20 dias. Até agora, dia 3 de setembro, às 13h, já são 294 visitas. A média de visitas, portanto, chega a 14,7 por dia! É um número impressionante. Para mim, pelo menos.

Por isso, agradeço a todas as pessoas que entram no blog. Mesmo que não comentem, é muito importante para mim que ao menos leiam o título de alguma postagem. Já é um começo.

Depois, se gostarem do título, leiam o primeiro parágrafo. E depois, se gostarem do primeiro parágrafo, leiam os outros. E, se conseguirem chegar ao final, PARABÉNS! Você é incrível! E ainda vai me incentivar a escrever mais e mais bobagens por aqui.

Mas, fala sério, são bobagens inteligentes, não são?

São Paulo é Lula!

Está no blog do Ricardo Noblat de hoje (dia 31). Noblat, por sua vez, tirou do portal G1. Isso mesmo, G1, da Globo! Sinal de novos tempos?

Lula celebra seu sucesso na imprensa que bate nele

Presidente comemorou aprovação do governo em SP, segundo pesquisa. Ele participou de comício de candidato a prefeito de Santo André pelo PT

De Roney Domingos no G1:

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva comemorou o resultado de uma pesquisa do instituto Datafolha, divulgada na edição deste domingo do jornal "Folha de S.Paulo", segundo a qual ele, Lula, atingiu o índice recorde de popularidade na cidade de São Paulo.

De acordo com a pesquisa, 49% dos paulistanos consideram "ótimo/bom" o governo Lula. Para 35%, o governo é "regular" e para 15%, "ruim/péssimo". Um por cento disseram não saber responder. Segundo o jornal, o resultado da pesquisa faz de Lula "o melhor cabo eleitoral em SP".
"Eu, antes das eleições e depois das eleições, não sou de comentar pesquisa, nem boa nem ruim. Mas hoje estou prazeirozamente feliz porque depois de apanhar cinco anos eu vejo na própria imprensa que me bate uma manchete do sucesso da credibilidade do governo na opinião pública deste país", declarou o presidente.

Ele fez a afirmação em Santo André, durante discurso em comício do candidato a prefeito da cidade pelo PT, Vanderlei Siraque.

Leia mais aqui.

Não preciso nem comentar!

Dunga leu o blog

A campanha lançada aqui no blog na sexta-feira (dia 29) já deu um bom resultado. O atacante Nilmar foi convocado para a seleção brasileira.

Ele que nasceu aqui pertinho, em Bandeirantes, e começou a jogar lá mesmo, no União.

Ele que, com 24 anos, várias lesões, azar, vendas, jogou no Corinthians, finalmente tem uma merecida chance na seleção principal.

Podem ter certeza que não fiz vudu com um bonequinho do Rafael Sóbis, até porque não é ele quem merecia ser cortado. O vodu eu fiz foi com o bonequinho do Ronaldinho Gaúcho, mas não deu certo. A corda sempre arrebenta do lado mais fraco.

Só gostaria de prestar meus agradecimentos ao Dunga por ter lido meu blog e atendido ao meu pedido, que é o desejo da maioria dos amantes do futebol.

Agora, só falta convocar o Alex Mineiro e Kléber Pereira. Mas isso é só questão de tempo, pois A VOZ DO BLOG É A VOZ DE DEUS! Ou da CBF.

Vai lá, Nilmar, arrebeeeeeeeeeeeeeeenta!

Stanley, vai tomá no c...!

O atacando de vôlei da seleção dos Estados Unidos é fora de série. Nunca vi um saque tão forte. Na verdade, eu não vi, porque não dava para ver. Nem a defesa brasileira viu. Nem as câmeras do jogos conseguiram registrar. Nem em câmera lenta.

Ele jogava a bola para o alto, na maior tranqüilidade, em câmera lenta, pulava e...

...120 km por hora!

É mais forte que o chute do Roberto Carlos (o jogador, por que o rei do iê-iê-iê nem perna tem).

O coitado do Serginho sofreu. E muito. Troféu "Braço de Ferro" para ele!

Quando o Satanley pegava a bola para sacar, lá no fundo da quadra, e esticava o braço para a frente com a bola na mão, parecia que ele estava oferecendo a bola, querendo dizer: "olha só Brasil, querem a bola, então vão ter que pegar. É uma bomba!"

E mandava o meteoro. A bomba atômica. A bola de canhão. E ela explodia do outro lado e, quase sempre, não voltava mais. Atribuo a vitória dos Estados Unidos sobre o Brasil, boa parte, aos saques avassaladores do Stanley.

The Bomber!

O Brasil não jogou mal, tanto na semi-final da Liga Mundial, quanto na final das Olimpíadas, foram o americanos que simplesmente regaçaram o Brasil.

Por exemplo: após o Brasil ter ganhado o primeiro set no último jogo, estava perdendo o segundo por seis pontos de diferença. Com muito esforço, conseguiu quase empatar lá perto dos 22x21. Saque dos Estados Unidos. Era a chance de empatar o jogo. Mas, quem é que entra no saque? Ele mesmo. Um ponto direto, dois passes quebradíssimos, três ponto para eles, um set a um.

Nos outros, sempre quando o placar estava empatado ou com diferença de um ponto, lá vinha ele de novo e abria. Quando não estava no saque, bola para o Stanley na ponto e buraco no chão. Bola para o Stanley no fundo e buraco no chão. Bola para o Stanley, de oposto, e buraco no chão.

...120 km por hora, que exagero!

Stanley, VAI TOMÁ NO C...!

Agradecimento

Gostaria de agradecer ao meu amigo Junior Mohr por ter me mostrado um erro no post "O prazer de afogar o ganso".

Na penúltima linha do post eu havia escrito "ganço". Isso mesmo: "ganço", com "ç".

O certo, todos sabem, até minha prima que acabou de aprender o be-a-ba na primeira série, que não existe "ganço", mas sim, "ganso", com "s".

Erro ordinário para quem quer ser jornalista.

"Ganço", onde já se viu?

OBS: Junior, publiquei o comentário. Afinal, nem só de acertos vive um blogueiro, mas de toda palavra que sai da boca, ou dos dedos, dos leitores.

O novo ataque da seleção

Estou lançando uma campanha por um novo ataque na seleção brasileira de futebol. Que, ultimamente, está mais para decepção brasileira de futebol.

Chega de Robinho "melhor do mundo". Chega de Ronaldinho Gordo.

Dunga, presta atenção no Brasil. Aqui mesmo, no campeonato brasileiro. Apesar de desvalorizado "no úrtimo", merece atenção.

Olha o novo ataque:

Alex Mineiro: O cara é o artilheiro do campeonato brasileiro, o Palmeiras está em alta, e o cara não perde gol. Bate pênalti, cabeceia como ninguém. Com certeza, melhor atacante brasileiro hoje (e eu não disso "do Brasil", eu disse "brasileiro")

Nilmar: O atacante mais esperto do Brasil hoje. Quem viu o gol dele contra o Flamengo sabe do que estou falando. Quem viu o gol contra o Grêmio, no último Grenal, também sabe. Merece seleção há muito tempo. Apesar das contusões, continua em alta sempre, acima da média. Tomara que não seja vendido a preço de banana para a Europa, Ucrânia, Azerbaijão, ou Katar.

Kléber Pereira: Se o cara é um dos artilheiros do campeonato brasileiro num time que está na penúltima posição, é porque ele é bom de bola mesmo. Assisti um jogo do Santos e o que ele chuta para o gol é uma grandeza! E assim é que tem que ser um atacante.

Não custa tentar. Com tantos "craques" que não passam de "cracas" na seleção e ganham fortunas em seus clubes-paraísos na Europa, não custa mesmo tentar.

Afinal, para vestir a camisa da seleção é necessário um pouco mais de respeito.

O prazer de afogar o ganso

Estava eu na faculdade mexendo despretenciosamente neste blog, quando meu amigo Paulo Eleutério começou a contar da entrevista que ele acabara de fazer.

Não me perguntem o nome da entrevistada porque nisso eu não prestei atenção.

Segundo ele, na China, há muito, muito tempo atrás, os homens que não encontravam mulher para trepar, simplesmente trepavam com o ganso. Até aí, tudo bem... era o que todo mundo esperava...

Mas o detalhe é que o cara, além de papar, figurativamente, o ganso, afogava-o numa bacia, balde ou poça d'água para... digamos... causar contrações no ânus do bichinho, proporcionando a si próprio mais prazer...

Pasmem senhores!

E o ganso se fudeu... literalmente, se fudeu!

Só falta afogar o ganso

Por favor, isso não é experiência própria. Foi o Paulo quem falou.

O melhor de tudo foi o Paulo imitando o ganso.

Apenas pelo que eu ouvi: aos meus leitores do sexo masculinho, é melhor não tentar fazer isso com o ganso de estimação da sua avó. O trauma será triplo: para você, para a avó e para o ganso.

Se for para afogá-lo, é melhor afogar no sentido figurado mesmo.

Nova série no blog

Pessoal, tem uma novidade aqui no Danilo Lemos e Escrevemos a partir desta semana.

Depois do sucesso do post "Galvão, vai tomá no c...!", resolvi inventar uma nova séria super fantástica aqui no blog. A série "Vai tomá no c..."

Recebi milhões de cartas, comentários, SMS, torpedo, scraps e sinais de fumaça de leitores do mundo todo e resolvi atender ao seu pedido.

Todo sábado, a partir deste próximo, vou mandar alguém, alguma coisa, alguma situação, ir tomá no c...! Pode ser para o bem ou para o mal. Por exemplo: eu mandaria o Dunga ir tomá no c...! de tão ruim que é no comando da seleção. Mas poderia também mandar a Yelena Isinbayeva tomá no c...! de tão exageradamente bonita que é. Enfim, todo sábado, uma surpresa na série.

Mas é claro que não vou pura e simplesmente mandar tomá no c...! à toa. Vou explicar perfeitamente o porquê.

E os leitores que quiserem mandar sugestões de quem querem que eu mande tomá no c...!, e só falar aqui em baixo, no comentário.

Quem será o primeiro da série? Alguém arrisca? Vou dar uma dica: é um esportista. Outra dica? É jogador de vôlei.